程序员的那些搞笑事儿

2018年02月11日 09:54 213 次阅读 来源: 代码湾 作者: 路人甲

啥叫职业病?职业病就是作为一个IT民工,如果有一天5点钟就下班,你会很无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班,你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。

编程语言分为两种:一种是天天挨骂的,另一种是没人用的。

搞C 的看不起搞C++ 的, 搞C++ 的看不起搞Java 的,搞Java 的看不起搞.NET 的,搞.NET 的看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX还在加班。

程序员最讨厌的两件事情是:写文档和别人不写文档。

如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上,那么就可以说gang jiao很不错,因为其可以使用于所有的性别上。

一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子,一个是空的,一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴,空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。

Gentoo 用户喜欢兼卖爆米花,他们利用中央处理器散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在编译什么程序。

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我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说:“这里少了个分号。”

某程序员遇车祸成植物人,唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃,他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围,就在他病床前每天念:“需求确定了,不会再修改了!” 奇迹终于发生了,他醒过来了,第一句话:“真的不用再修改了?”

经过九九八十一难,IBM终于将他们的语音识别软件开发完成。

在产品发布会上,IBM的工程师大大的吹嘘了一番这个软件的高效、精确。

随后打开电脑准备演示,就听见台下有人喊:“格式化C盘,回车!”

另外一个大喊:“确认!回车!”

于是,悲剧发生了……

某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。

记者问:“那个店小二是谁演的?任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”

答:“嗯,是很到位,以前干IT的。”

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前几天去肉店灌香肠,结账一共258元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。” 老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。” 我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?” 老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”

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镜子哥哥是一名程序员,有很多女朋友。

第一个女朋友就像C#,长得漂亮还可爱,但只能做家务活。

第二个女朋友就像C++,人聪明,手脚麻利,能力超强,就是脾气太急,经常找我吵架。

第三个女朋友像Java,她性格温柔,样样都会,就是太啰嗦了,受不了鸟哇。

第四个女朋友就像JavaScript,天生呆萌,挺招人喜欢滴,就是有时候做事不太靠谱。

第五个女朋友像汇编语言,老古板,太认真。很多时候,真的炒鸡麻烦,但特别时候,我还得求她。

第六个女朋友就像SQL,任劳任怨,努力工作,从不表功。

第七个女朋友就像PHP,最会粘人,每天问我是不是喜欢上别人了不爱她了。她认为她才是世界上最好的。

至于大家都喜欢的python,这货是我备胎,为毛是备胎?性格不合啊,虽然她和我一样乐天派,直肠子,做事干净利落。但她每天做完事情了都要出去玩,说人生苦短,及时行乐。可惜我是宅神。

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——现在问题来了,镜子哥哥应该在“几个仙女”中选谁做女朋友?不要告诉我,“选胸大的那个”,本人已经是34D了。

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